Артур Кангин
САФАРИ ДЛЯ РИМСКОГО ПАПЫ
1.
Все телеграфные агентства мира, телефаксы, а также глобальная сеть Интернет, с пометкой «Молния» передали сообщение: «Папа Римский Пий XIX завтра выезжает на сафари в Южную Африку».
Прочитав эту новость, я, акушер второго разряда Петр Кусков, не придал ей ровным счетом никакого значения.
Сыщик же Рябов тут же вскочил с сафьяновой кушетки и передернул затвор серебряного именного браунинга.
- Вот где Карлос настигнет его! - воскликнул он.
- Какой Карлос? О чем вы?
- Террорист №1! Он уже дважды покушался на Пия XIX-го. Но на сафари, среди беспечных львов и антилоп, он обязательно достанет его! - инспектор Рябов ошалело посмотрел на меня. - И тогда конец!
- Папе?
- Российским экономическим реформам! Они держатся исключительно на Пие XIX!
2.
В Африке стояла сумасшедшая, настораживающая жара.
Стада жирафов, дикобразов, бородавочников, антилоп, гиппопотамов, а также маленьких, чрезвычайно пестрых птиц, какаду, пробегали то там, то сям.
Я, акушер второго разряда, потел под тропическим пробковым шлемом. Потом наступил на какую-то подлую африканскую колючку и скрючился от боли.
- А зачем папа вообще ездит на сафари? - гневно спросил я.
- Охотиться на львов, - мягко ответил Рябов.
- Лучше бы охотился на кроликов в предместьях Рима!
- Пробовал. Не помогает.
- Отчего же должно помочь?! - я резко выдернул из щиколотки глубоко засевший шип колючки.
Детектив откинул с лица сетку от москитов и внимательно посмотрел на меня:
- Еще в детстве папе какой-то негодяй внушил, что он трус. Вот он ежегодно и ездит на сафари, доказывая себе обратное.
3.
Папу римского мы нашли неподалеку от крохотной деревеньки Кхо-Кхо.
Несмотря на жару, он был одет с подобающей его сану пышностью - тиара с тремя коронами, золотистая мантия, алые, все в жемчуге, изящно изогнутые персидские туфли.
С папой были только слуга арапчонок, похожий на Пушкина лицеиста, и толстая, усатая повариха из Флоренции. Видимо, папа только ей доверял готовить спагетти под томатным соусом.
- Акушер Петр Кусков, - щелкнул я каблуками тропических сандалет.
- Инспектор Рябов, - склонил уже седеющую голову инспектор Рябов.
- Хотите отведать спагетти по-папски? - лукаво взглянул на нас Пий XIX. - Вкуснее моей Лючии их никто не готовит.
- Скажете тоже, - обрадовано потупилась усатая Лючия.
- Грациа, - ловко ввернул итальянское слово сыщик. - Но нам нужно не это. Мы вместе с вами хотели бы поохотиться на львов.
- Дабы почувствовать себя настоящими мужчинами? - ястребом взглянул на нас папа.
- Ну не женщинами же?! - не совсем удачно сострил я.
Папа нахмурился и поправил тиару.
- Именно так, как вы сказали, ваше преосвященство! - вмешался детектив Рябов. - Почувствовать себя подлинными мачо.
Папа улыбнулся и ковырнул носком персидского туфля рассыпчатый песок прерии.
- Охота на льва, - после незначительной паузы сказал он, - дело чрезвычайно ответственное. Тут не до шуток, молодой человек! - папа взглянул на меня, акушера второго разряда Петра Кускова. Я слегка побледнел.- Давайте охотиться вместе. Только я жду своего проводника.
- Карлоса! - не смог удержаться от догадки я.
Рябов больно ущипнул меня за локоть.
- Ай! - воскликнул я, акушер Кусков.
- Почему же Карлоса? - нахмурился папа. - Его зовут Родригес.
- Мы вместе с вами, папа Пий XIX, подождем Родригеса, - твердо сказал Рябов. - А до этого отведайте нашего чая с тульским печатным пряником.
4.
Карлос (а это был именно он, террорист №1!) приехал к нам с папой на запорожце тропической пятнистой модели.
Весь багажник авто был завален оружием - калашниковыми, пистолетами Макарова, гранатометами фирмы «Красная заря» и т.д.
Карлос взглянул на папу XIX, и глаза его налились бурой кровью.
- Родригес, - процедил он сквозь зубы.
- Кашпировский, - зачем-то пошутил я и тотчас поправился. - Акушер Петр Кусков.
- Рябов, - заиграл желваками сыщик.
Папа быстро облачился в охотничий комбинезон и уже почти ничем не отличался от нас, смертных.
...И вот грянула охотничья страда!
Львы обычно прячутся в кустах, компактно сворачиваясь, как кошки. Их совсем не видно. Поэтому вперед с трещотками послали арапчонка, похожего на лицеиста Пушкина и стряпуху-макаронницу.
Лев, конечно, мог кинуться и растерзать их, но сафари - штука жестокая, и нам было не до сантиментов.
И вот, страшно заворчав, лев царственно вышел из кустов. Мощный хвост с кисточкой отмахивался от надоедливых жирных слепней.
- Следите за Карлосом, - шепнул мне Рябов. - Сейчас он под шумок попытается уложить папу.
Я сурово свел дуги собольих бровей.
Первым выхватил линейную винтовку Карлос. Он навел ее на льва, но тут же оказался на земле.
Папа Пий XIX ловким приемом джиу-джитсу положил террориста №1!
- Не стрелять! - приказал папа.
Сам же святой папа, абсолютно не высказывая никакого страха, подошел ко льву, по-отечески потрепал его по соломенно-желтому загривку.
Мы с Рябовым замерли.
Затем папа снял свою винтовку, нажал курок, вспыхнула вспышка.
Но выстрела не последовало!
И только тут мы догадались, что у папы было не простое ружье, а фоторужье со вспышкой на батарейках.
Лев с удовольствием позировал в профиль и в анфас.
Папа щелкнул фоторужьем еще пару раз.
Потом глава католической церкви достал из кармана походного комбинезона кусочек сахара и протянул его королю джунглей.
Смачно чавкая, лев сквозь слезы умиления глядел на папу.
Мы с Рябовым чуть не прослезились.
Террорист Карлос смотрел на все происходящее, почти не мигая.
Папа Пий поцеловал на прощание льва в его широкий золотистый лоб и тот, приветственно и утробно рыкнув, скрылся в своих спасительных кустах.
5.
Террорист Карлос после всего увиденного буквально переродился.
Он брезгливо отбросил ружье, взгляд его просветлел.
- Папа, - обратился он к папе, - после преподанного мне урока я не смогу убить даже муху.
- А муху цеце? - лукаво посмотрел я на Карлоса.
- Даже муху цеце, - смутился Карлос.
- Карлос-Родригес? - улыбаясь, спросил папа.
- Увы...
- Именно для твоего перерождения я и взял тебя в проводники.
- Но чем я буду себе зарабатывать на хлеб? - испуганно спросил Карлос, захлопав длинными ресницами.
- Это еще та проблема! - умудрено покачал головой я, акушер второго разряда Петр Кусков. - Я вот пробовал из акушеров уйти в элитные ветеринары. Не получилось!
Карлос насупился.
- Займитесь чем-нибудь увлекательным, - посоветовал Рябов.
Карлос порозовел.
- Ловите бабочек, например, - посоветовал папа. - Посвятите свою жизнь флоре и фауне. Я вам даже подарю свой папский сачок!
Карлос впервые улыбнулся.
6.
В Москву мы с сыщиком уезжали со спокойной душой. О судьбе российских экономических реформ теперь можно не волноваться. Папа римский жив и больше ему ничего не грозит. Карлос решил навсегда остаться в Африке и всего себя посвятить ловле редчайших бабочек «живоглоток».
Папский слуга арапчонок, похожий на Пушкина лицеиста, даже сочинил о бывшем террористе №1 стихотворение:
«Карлос был кровавым дядей,
Много горя он принес.
А теперь он стал хорошим,
Стал он бабочек ловить!»
Рифма слегка хромает, но мальчик, как видите, подает недюжинные надежды.
Кстати, в Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски!
На килограмм макаронных изделий нужно обязательно полкило томата, кориандр, корица и итальянский хрен.
Вкус обалденный!
Когда мы с инспектором Рябовым макарон по-папски откушаем всласть, то закуриваем африканские сигары, и с ностальгическим упоением вспоминаем наше сафари и отважного папу римского Пия XIX-го.
Побольше бы таких пап!
|